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21/11 10h23 2016 Você está aqui: Home / Cultura e Humor José Francisco Marques campomaioremfoco@hotmail.com

PIADAS ANTÍDOTOS PARA ALÍVIO DE UMA SEGUNDA FEIRA QUE INICIA

Um cara diz, orgulhoso: "Minha mulher é um anjo!". O amigo observa: "Você tem sorte, a minha ainda está viva!"

 

O médico examinou a senhora simples, recém-chegada do

interior e perguntou:

- A senhora tem orgasmo?

- Como é esse nome aí, doutor?

- Orgasmo, a senhora tem?

- Doutor, espere ainda.

Falando isso a humilde senhora levantou-se, foi até a

porta e gritou o marido:

- Zé, o doutor tá perguntando se eu tenho orgasmo.

E o marido responde:

- ô,muié burra, tu num tem Orgasmo não, tu tem é Unimed.

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Dois caipiras estão conversando, quando um pergunta:

- Cê sabe me dizê quais são as melhor coisa do mundo?

- Boi na invernada, cerveja gelada e mulher pelada!

- E as trêis pior?

- Boi doente, cerveja quente e mulher da gente!

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O bebado chegou pro caixa do bar e disse:

-Por favor... mi dê um maço de cigarro

O caixa deu um maço cigarro, entao o bebado foi andando...

ai ele foi abrir o maço de cigarro e leu o aviso:

Ministério da saude adverte:fumar causa impotencia sexual

O bebado voltou e falo pro caixa do bar:

- ôoo meu amigo... faz um favor pra mim... troca esse maço

de cigarro por um que da cancer no pulmao!!!!!

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Em um quartel em Pelotas:

- Recruta! Por que você não me fez continência?

- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!

- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.

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- Você sabe por que todo baixinho tem mal hálito?
- Porque tem a boca perto do ânus!!!!

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O cara sofria de aminésia e procurou um médico:
- Doutor, estou com uma terrível aminésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o que, doutor?
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

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6 verdades incontestaveis
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando que caiu direitinho.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara...

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O marido é arrastado pela mulher para assitir a uma ópera. Meia hora apos o início do espetáculo, ele sente uma cotovelada. Então sua mulher diz:

-Olha, que horror!o casal na nossa frente dormiu!
E o marido responde:
-E você me acordou só para me dizer isso?

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Verão, calor muito forte, o marido sai do banho e diz para sua mulher:
- Gordinha, está fazendo muito calor e tenho que podar o gramado. O que você acha que os vizinhos vão falar se eu sair peladão?
A mulher responde:
- Acho que vão dizer que eu me casei com você por dinheiro...

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 O portugues passa em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". 
Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

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Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela? 
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A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso! 
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O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo? 
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Um cara diz, orgulhoso: "Minha mulher é um anjo!".
O amigo observa: "Você tem sorte, a minha ainda está viva!"


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