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05/10 15h53 2016 Você está aqui: Home / Cultura e Humor José Francisco Marques campomaioremfoco@hotmail.com

PIADAS CURTAS DA HORA

Era uma senhora tão pequenininha, mas tão pequenininha que em vez de dar a luz ela dava faísca.

 

Era uma senhora tão pequenininha, mas tão pequenininha que em vez de dar a luz ela dava faísca.

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Tinha duas vacas voando uma olha pra outra e diz:
- vaca nao voa!?!?!!?
e outra disse:
- mas vaca tambem nao fala?!?!?!
e as duas cairam!!!!

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A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho. 
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai
ficar com... com... com...
E o garoto: 
- Contente!

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O turco disse ao filho: 
- Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada.
O filho foi e voltou de mãos vazias:
- Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada.
- Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo.

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Placa no consultório do veterinário:
"FUI ALMOÇAR. SENTADO! QUIETO!"


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A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Quantas vezes eu já te disse para não falar 
com alguém na boca?

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O sujeito esta passando por um terreno baldio, quando ve um outro faturando
uma anã atrás de um pilha de tijolos. 
- Comendo, hein? - comenta, ele. 
- Não! Só estou fazendo um lanchinho!

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Mini-saia é como arame farpado: Protege a propriedade mas não tira a visão !!

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Qual foi o primeiro homem a usar Viagra?
O Salazar, foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-dura!

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Um menino de quatro anos está tomando banho e examina a cabecinha de seu pênis.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho, ainda não...

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Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

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Dois meninos entraram no hospital, o médico perguntou para um deles o que ouve ? 
Ele falou:
-É que sem querer engoli uma bolinha de gude.
-E você o que quer? 
-A bolinha, ela é minha.


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Um cara chegou para o outro e disse: 
-Perdi minha mulher por causa da bebida. 
O outro pergunta: 
-Como? você bebe demais?
Ele responde: 
-O caminhão da Bhama atropelou ela.

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Dois colegas de trabalho conversam, quando surgem duas donas boazudas. Um deles diz: - Lá vêm minha mulher e minha amante juntas. - Engraçado. Eu ia dizer a mesma coisa!

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pergunta pro doutor :
- É o senhor que é o olhista ?
- Não... eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muie... tua doença e nos oio...

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Um cara convida o amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso :
- Tá vendo ? Foi naquela casinha que eu nasci ! Neste pomar aprendi as coisas da vida.
Foi onde transei pela primeira vez... me
lembro como se fosse  ontem !
- E cê lembra o que foi que ela disse ?
- Béééééééé!!!

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Manoel queria casar com uma moca virgem e bem ingênua.
Por isso resolve ir para a roça, procurar uma caipira daquelas
bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só.
Em dois meses se casaram e, na noite de núpcias, Manoel resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa.
Para começar, botou o negócio pra fora :
- Meu bem, isso e um pinto !
- Credo, uai! Antão da miio pra ele fica logo um galo feito como o do Janjão!

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Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão
e constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.
Então, perguntou a uma velha moradora :
- Caramba ! Como isso pode acontecer ?
- E facir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade...

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Sabem por que o super-homem é considerado de nacionalidade portuguesa? Porque ele é o único homem que veste a cueca por fora da calça.

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Papai Noel passa com seu trenó sobre a Etiópia. Lá embaixo, um bando de negrinhos raquíticos e famintos começa a gritar: - Papai Noel! Papai Noel! Joga presente! Joga presente! E o bom velhinho: - Na-na-ni-na-não! Criança que não come não ganha brinquedo!

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O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei.
- De quem é esse narizinho?
- Não sei.
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei.
- É... você tem razão... esse necrotério está uma bagunça.

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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta: 
- Hum...., hum........, hum.......aiii......aiiii.....!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: 
- Do que é que essa pobre alma está precisando? 
- Papel higiênico!


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