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17/08 10h44 2016 Você está aqui: Home / Cultura e Humor José Francisco Marques campomaioremfoco@hotmail.com

50 PIADAS CURTÍSSIMAS PARA SORRISOS PROLONGADOS

Um grupo de cientistas gaúchos conseguiu realizar, com êxito, o cruzamento genético de uma galinha com uma cobra. Resultado: Um pinto com um metro de comprimento!!!!! Tchê.

01

-O cara era tão baixinho, tão baixinho, que quando encontrou uma bolinha de vidro ele disse:

-O mundo é meeeeuuuuuuu!!!!

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02

-O cara era tão gordo, mas tão gordo, que usava um bumerang para pôr o cinto!

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03

-O cara era tão magro,mas tão magro, que tinha que passar duas vezes no mesmo lugar,

para ser visto!

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04

Você conhece a ...

Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CÚ MULO.

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05

Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a mulda...

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06

P-O que a ostra macho falou para a ostra femea?

R-Vamos dar oustra?

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07

P-O coelhinho falou o que para a coelhinha?

R-Gostou?Vamos de novo?

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08

P-Uma loira e uma morena caem de um prédio de 20 andares, quem chega no chão primeiro?

R-A morenha, a loira vem pedindo informação.

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09

P-O que um tijolo falou para o outro?

R-Tem um ciumento entre nós!

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10

P-Como as enzimas se reproduzem?

R-Uma enzima da outra.

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11

-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos? 
É o papacu da cabeça vermelha.
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12

Um grupo de cientistas gaúchos conseguiu realizar, com êxito, o cruzamento genético de uma galinha com uma cobra. Resultado: Um pinto com um metro de comprimento!
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013

O esqueleto vai no bar, chegando lá ela diz pro garçom: 
- garçom!! me traz uma caneca de cerveja e um rodo!!
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14

O que o número 2 disse para o 1.000.000?

"Você é grande mas não é dois!".
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15

A mãe pergunta ao médico:
- Doutor, será que posso falar sobre sexo com minha filha de treze anos?
E o médico:
- Pode e deve, minha senhora.
- Por quê?
- A senhora vai aprender muito com ela.
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16

Um senhor chega de viagem à uma cidadezinha do interior e vai direto a barbearia fazer a barba. 
O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. O senhor todo encabulado o pergunta assustado: 
- É assim que você faz a barba de seus clientes aqui? 
- Os que vem de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!!!

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17
 
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
 - O que houve com ela, doutor?
 - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
 - Azul, doutor ?
 - Não, todo mordido.
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18 
 
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
 cozinheiro lhe pergunta:
 - Quer uma torta, amigo?
 - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
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19
 
- Sexo?
 - 3 vezes por semana
 - Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
 - Não importa.
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20


Diz a ovelha para o carneiro:
 - Tens tão pouca lã…
 - Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
  
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21

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
 - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o
 fizesse ficar como um touro!
 - Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

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22


Um cara chega para uma mulher e diz:
 - Tá a fim de uma transa mágica?
 A mulher pergunta:
 - Como é uma transa mágica?
 Ele diz:
 -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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23 
 
O menininho pergunta pra mãe:
 -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha….
 -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…
 você tem sorte por não latir.

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24

VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENTRE UM PINTO E UM LIMÃO ?

R=  CHUPE OS DOIS QUE VOCÊ VAI DESCOBRIR!

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25

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem ? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é . Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem . Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem . Ser tão bom de cama quanto ele acha que é .

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26

Cinco tomates foram atravessar a rua. O primeiro disse: OLHA O CAAARRO!!!! PLOFT. Onde? PLOFT. PLOFT,PLOFT. Dã?!!! PLOFT.

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27

P: Quem faz mais barulho, a banda ou a bunda?

R: A bunda, porque tem duas bandas e um CUnjuntinho!

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28

Estava Jesus sentado com quatro pessoas a conversar João, José, Pedro e Nicolau. Quando Jesus disse:  Pedro, vem cá e beija meu dedo. Pedro foi e beijou.  João, vem cá e beija minha mão. João foi e beijou. José, vem cá e beija meu pé. José foi e beijou. Olhando para porta Jesus disse:  Não fujas Nicolau, agora é a sua vez.

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29

Um homem entra em um bar abraçado com dois mulherões e fala: me ve duas cocas.

o dono do bar fala: família.

e o homem: não são putas mesmo elas estão com muita sede.

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30

A cobrinha chega em casa e pergunta para o seu pai:

Papai, é verdade que somos venenosas?

Não, minha filha, nós não somos respondeu o pai Mas por que está querendo saber isso agora?

E a cobrinha:

É que acabei de morder a língua.

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31

Qual é a definição de fazer amor?

Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão fudendo.

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32

Um dia o índio estava muito doente,então resolveu ir até a farmácia comprar um xarope. Quando chegou na fármacia,uma moça muito linda e de mini saia o atendeu e o índio pediu o xarope. A moça subiu na escada para pegar o xarope,e sem querer soltou um pum.O índio ficou olhando muito assustado.Quando a moça voltou o índio disse: Índio não quer mais xarope,índio quer negocinho que apita.

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33

Quando o cachorro fica desconfiado?

R.: Quando está com a pulga atrás da orelha.

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34

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

Essa terra dá mandioca?

Não, senhora responde o capiau.

Dá batata?

Também não, senhora!

Dá feijão?

Nunca deu!

Arroz?

De jeito nenhum!

Milho?

Nem brincando!

Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

Ah! Se plantar é diferente .

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35

Um sujeito com um mal hálito do cacete chega na festinha da turma e fala: Boa noite! Ih, peidaram!

(alguém retruca) Eu não fui. Droga,agora cacagaram!

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36

O que a bruxa faz quando está chovendo?

Voa de rodo!

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37

O quê uma nádega disse para a outra??? Que merda é esta que está acontecendo entre nós?!?!?

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38

Quando um homem abre a porta do carro pra mulher, das duas uma:ou o carro é novo, ou a mulher é nova!

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39

P:sabe qual a coisa mais inteligente que saiu da boca de uma mulher? R:o pênis do Einstein!

P:Sabe o que a esposa de Einstein falou quando viu ele pelado? R:UUAAUUU!Que Fisico!

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40

O ceguinho ganha carona em uma kombi, cheia de queijos, entra, e já vai dizendo:

 dá lincença minha senhora, dá licença minha senhora,......

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41

Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:
- Quero........ um........ uisque........... com.......................... Coca-cola. 
- Por que a pausa tao longa? pergunta o barman. 
- Porque ainda estou hibernando......

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42

- Seguiu o meu conselho e dormiu de janela aberta? pergunta o medico.
- Segui ... responde o paciente. 
- E a asma desapareceu? 
- Nao, mas o relogio, a TV, o iPod e o laptop sumiram...

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43

Aconteceu quando os bichos entravam na Arca de Noe. 
A pulga vinha muito atras e, apressadamente, comecou a pular nas costas dos animais para chegar na frente. 
Foi pulando ate alcancar o elefante, que, entao, resmungou: 
-Pronto, comecou o empurra-empurra!

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44

O vizinho chega para a mae do Toninho e reclama:
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar!
E a mae:
- Toninho quer parar de bancar o idiota?

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45

Tinha dois cachorros, o Pita e o Repita, nadando no rio e o Pita morreu. Quem sobreviveu?
-Repita.
Ta bom, tinha dois cachorros, o Pita e o Repita, nadando no rio e o Pita morreu. Quem sobreviveu?
-Repita.
Ta, tinha dois cachorros, o Pita e o Repita, nadando.........

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46

- Um peixe diz ao outro: Que faz seu papai?
E o outro lhe responde: 
- NADA. E o seu?
- NADA tambem.

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47

Dois amigos não se viam a muito tempo.Um pergunta para o outro:
-A quanto tempo, eu estou com uma loja de antiguidades e voce?
- Eu tenho posto.
-que bom, que tipo de posto?
-No cú de um, no cú de outro...

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48

A sinalização de Trânsito em Portugal é assim; 
ACABASTE DE PASSAR POR UMA CURVA PERIGOSA!!!

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49

Um gato e uma gata estavam brincando de esconde-esconde. E a gata falou para o gato:
-Se você me achar, você me come. Se você não me achar... Estarei dentro do cesto!

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50


Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimentae arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um uísque?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho... 


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