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01/08 08h13 2016 Você está aqui: Home / Cultura e Humor José Francisco Marques campomaioremfoco@hotmail.com

PIADAS HILÁRIAS PARA INICIAR AGOSTO

Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheiros e o Eduardo Cunha sussurrou o padre.

CORTADORA DE PEPINOS

..Enquanto isso na fábrica de conservas...
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: 
Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. 
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou: 
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu! 
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido: 
- O que foi que aconteceu, querido?- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido.
- Mas, e você se machucou? ... E a cortadora de pepinos? Como ficou?

- Não, ela também foi despedida...

 

DOIS PESOS E DUAS MEDIDAS

Duas senhoras se encontraram depois de um longo tempo.

-Fulana, quanto tempo, como estão as coisas, como estão os filhos?

-Os filhos casaram.

-Os dois?

-Os dois.

-E me conta tudo, casaram bem?

-Minha filha casou muito bem, o marido não quer que ela trabalhe, enche ela de presentes e troca o carro dela todo ano.

-E o filho, me conta?

-Ah! Esse teve um azar tremendo. Casou-se com uma folgada, não quer trabalhar, só quer presentes e quer trocar de carro todo ano.

 

MORRER COM DECÊNCIA

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, virou notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheiros e o Eduardo Cunha sussurrou o padre.

- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Eduardo Cunha diz a Renan Calheiros:- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, eu nem católico sou, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom. Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Eduardo Cunha, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda.Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre. Renan Calheiros então disse:

- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim? O velho padre, lentamente, disse:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Eduardo Cunha.-Amém, disse Renan Calheiros.E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

 

PEDIDO DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:
 

Por favor, envie-me urgente documentos para o divórcio.
Encontrei um companheiro ideal.

Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot.
 
O marido desesperado corre a uma concessionária e perguntam ao vendedor quais são as características do carro.
 
O vendedor responde:

É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota.


Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

 


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