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22/06 18h14 2020 Você está aqui: Home / Cultura e Humor José Francisco Marques campomaioremfoco@hotmail.com

COMPILAÇÃO DE FRASES ENGRAÇADAS EXTRAÍDAS DO FACEBOOK ( PARTE II)

Dizem que beber um copo de cerveja diminui cerca de 5 minutos de vida. Pelas minhas contas, morri em 1831.

O Facebook é uma das redes sociais de maior número de usuários no mundo. A sua popularidade se dá junto a polêmicas envolvendo a segurança e privacidade dos seus membros. Porém, é bem verdade que a maioria dos seus usuários fazem uso da rede social para se relacionar, trocar informações, compartilhar dicas sobre conteúdo específico, como código bônus bet365 , e principalmente se divertir. Por isso, selecionamos mais uma vez, frases engraçadas compartilhadas por perfis aleatórios e que vai fazer você cair na gargalhada.

  • Dizem que beber um copo de cerveja diminui cerca de 5 minutos de vida. Pelas minhas contas, morri em 1831.
  • Puta é igual chuva. Pra dormir com ela é uma delícia, mas para sair na rua… aí já é complicado.
  • Ter uma namorada que é vizinha, é como vender droga ao lado do quartel. Não dá certo.
  • Um Romeu e Julieta moderno: onde a filha de um taxista se apaixona pelo filho de um motorista de Uber.
  • Uma das vantagens de ser homem é que quando vamos ao banheiro, não chamamos metade dos contatos do Facebook pra ir junto.
  • Hoje fui em uma reunião de alcoólicos anônimos e chegando lá não tinha nenhum anônimo, eram todos conhecidos do bar que vou. Saímos e tomamos umas para comemorar!
  • Dizem que beber um copo de cerveja diminui cerca de 5 minutos de vida. Pelas minhas contas, morri em 1831.
  • A única maneira de eu não comer depois das oito da noite, é devorar tudo que tem na geladeira até às oito da noite…
  • Antes de se viciar em crack, lembre-se que foi uma pedra que matou os dinossauros.
  • Odeio quando deito, esqueço de apagar a luz e sou obrigado a jogar o chinelo na lâmpada.
  • Me pagando bem eu trabalho até de graça.
  • Rir enquanto sua mãe briga com você é igual desafiar a morte.
  • A haste da xícara foi criada pra você não queimar os dedos quando o líquido dentro da xícara estiver quente. A boca e a língua que se danem.
  • Não tenho superstições. Ser supersticioso dá azar.
  • Só conheço um afrodisíaco: a mulher.
  • O maior anticoncepcional é o mau hálito.
  • Hay gobierno? Soy contra. No hay gobierno? También soy.
  • O cadáver é que é o produto final. Nós somos apenas a matéria-prima.
  • Todo mundo, por mais chique que seja, em determinado momento enfia o dedo no nariz.
  • O demônio foi o primeiro líder radical, lutando violentamente contra o sistema.
  • Nunca neguei a ninguém o direito de concordar inteiramente comigo.
  • Morrer, por exemplo, é uma coisa que se deve deixar sempre para depois
  • A sociologia burocrática é uma atividade tão perniciosa quanto a psicanálise astrológica ou a cirurgia espírita.
  • A antropologia, dama de má vida das ciências sociais.
  • A advocacia é a maneira legal de burlar a justiça.
  • A Desconfiança deu uma linda festa e compareceram todos os seus amigos: o advogado, o contador, o chaveiro, o detetive e o marido da mulher bonita.
  • A diferença entre existir e viver é mais ou menos dez salários mínimos.
  • Algumas pessoas matam. As outras se satisfazem lendo as notícias dos assassinatos.
  • O dinheiro é a mais violenta das invenções humanas.
  • O que o dinheiro faz por nós não é nada em comparação com o que a gente faz por ele.
  • Estou ganhando a vida, como diz o cara que se mata de trabalho.
  • Imagina, eles chamam você de evolução da espécie.
  • Eutanásia? É a última coisa que eu faria na vida.
  • Hoje em dia basta um cara assassinar a mulher sem motivo justo para ser considerado machista.
  • O problema de ficar na fossa é que lá só tem chato.
  • Já pensei em fundar uma religião, mas tenho medo de que me sigam.
  • Eu até não me importaria de ir para o céu se não tivesse que ir de caixão.
  • Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos muito bem!
  • Jamais fale a seu próprio respeito. Quando você sair os outros se encarregam disso.
  • Pois é, eles chamam isso de evolução da espécie.
  • Livre como um táxi.
  • E inútil chamar alguém de mentiroso. Todo mundo é.
  • Uma democracia começa com três refeições diárias.
  • O pudor dá, mas fica vermelhinho.
  • Quem não acredita em mula-sem-cabeça é porque nunca olhou em volta.
  • Sexo causa gente.


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