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20/06 08h00 2016 Você está aqui: Home / Cultura e Humor José Francisco Marques campomaioremfoco@hotmail.com

COMPILAÇÃO DE FRASES ENGRAÇADAS EXTRAÍDAS DO FACEBOOK ( PARTE I)

Fiz uma seleção de frases engraçadas e interessantes que encontrei no facebook e as divido com vocês

Juntas venceremos, disseram minhas contas.

Sair com a ex é o mesmo que você comprar um carro que já foi seu: vem com os mesmos defeitos, só tá mais rodado.

Acabei de ver dois mendigos brigando por um lugar pra dormir... que papelão.

A caixa da pizza é quadrada, a pizza é redonda e as fatias são triangulares. Nada nessa vida faz sentido.

Gastei todo dinheiro que ganhei na minha vida com cervejas, jogos e mulheres, o resto desperdicei tudo.

Eu você dois filhos e um cachorro. Fome na certa.

Graças ao governo hoje me sinto um verdadeiro playboy, só frequento lugares caríssimos, tais como: postos de combustíveis, supermercados, farmácias, padarias, etc.

Que lindo dia... para não sair de casa.

Meu maior medo é que um dia saia um mutante do vaso sanitário dizendo: Pai.

Será que no fundo do mar as conchas dormem de pessoinha?

Deve existir um ser que vive nos nossos bolsos e que tem como hobby dar nó nos fones de ouvido.

Sabe aquele momento que você está triste e sua mãe diz, "filho, pegue esses 10 mil reais e vá gastar, ok?", pois é, eu também não.

Corajosa foi a primeira pessoa que viu um ovo saindo da bunda de uma galinha e pensou "isso frito vai ficar uma delícia".

O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades

O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado

Os homens inteligentes não podem ser bons maridos, pela simples razão de que não se casam

O sábio nunca diz tudo o que pensa, mas pensa sempre tudo o que diz

Sou a favor de vestibulares com questões sobre: WhatsApp, Facebook e Twitter.

Pesquisas revelam que 90% dos acidentes na rua são causados pelo uso do celular. Visando reduzir o índice de acidentes, o prefeito Hadad já está mandando reduzir a velocidade do 3G para 50 kbps na cidade de São Paulo.

É preciso amar as pessoas como se elas fossem o final de semana.

Tô mais feliz que anão jogando em uma partida de vôlei feminino.

Começar a semana com um feriado é como começar um jantar com pudim.

Além do Bolsa Família, também deveria existir o Bolsa Amigo, porque está cada vez mais caro sair pra beber.

Estou juntando dinheiro e pelos meus cálculos só falta 1 milhão pra eu me tornar milionário.

Anta é quem entra no site oarriado.com e fica lendo frase ao invés de procurar as Arrigatas da semana.

A última vez que me convidaram pra sair foi quando entrei de penetra em uma festa e os seguranças gentilmente me convidaram a sair.

"Feliz" e "pizza" tem cinco letras. Isso não pode ser mera coincidência.

Em um assalto, eu sempre tento manter a calma, pois não quero apavorar a vítima.

Quando o dono da funerária diz que perdeu o cliente, quer dizer que a vítima sobreviveu?

Estou muito contente, hoje eu acordei com o pé direito. Sofreria muito se acordasse sem ele.

Quando eu era criança, me obrigavam a comer. Hoje em dia não entendo o que eu tinha na cabeça.

Preciso ficar rico logo. Quero ajudar os pobres, começando por mim.

As pessoas são como peidos, os silenciosos são aqueles que você precisa se preocupar mais.

Minha mãe está querendo me internar e dizendo que estou ficando louco, mas se ela fizer isso eu volto pra Marte.

Tem hora que tudo que a gente quer é uma privada e um Wi-Fi liberado.

O homem pode ter mil mulheres, mas quando ele encontra a mulher que ele vai amar pra vida toda, ele fica com mil e uma.

"Mulher gosta de dinheiro." Cara, mulher gosta de dinheiro, viado gosta de dinheiro, sapatão gosta de dinheiro, até meu cachorro gosta de dinheiro.

iPhone 6s já vem com seu nome no SPC.

Agora eu entendi porque se chama ''bala de borracha'' você toma um tiro na cabeça e apaga.

O mamoeiro é a única árvore que tem uma mão no pé.

Essa foi uma semana de muitas vitórias, minhas contas por exemplo, quase todas venceram.

Um sonho: Debruçar no balcão e dar um tapa na boca do atendente que corrige a pronúncia do nome do lanche.

Cunhado, o início desse nome já diz muito sobre você.

Pessoas bêbadas, crianças e calças legging, sempre falam a verdade… aprendam isso.

Segundo nossa presidenta, o último censo mostrou que 3 em cada 4 pessoas representam 75% da população.

Sempre procurei um sentido para minha vida, até que encontrei uma placa escrito "Siga".

Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes.

Segunda-feira nem acabou e eu já estou esgotado pra semana inteira.

Minha mulher entrou rápido no quarto e eu tive que mudar correndo a aba do navegador pro pornô. Imagina se ela me pega assistindo Minions?

Na frase “35% dos acidentes de trânsito são causados por motoristas bêbados”, por alguma razão eu só consigo pensar que 65% deles são causados por motoristassóbrios!

Minha posição preferida na cama, é aquela bem conhecida… perto da parede onde o carregador alcança.

Tudo que eu preciso são férias de sete dias uma vez por semana.

Vamos brincar de amigo secreto? Vocês colocam dinheiro na minha conta e eu adivinho quem é.

Tecnicamente falando, se a gente não cortar um bolo, estaremos comendo apenas um pedaço. Faço isso quando estou de dieta.

Tudo que a gente precisa é de amor… e de um Q.I. bem baixo pra acreditar nisso.

Em tempos de inflação, "deixa que eu pago" vale mais que "eu te amo".

O importante é ser bonito por dentro... por dentro da carteira.

Queria anunciar que estou com meu currículo aqui. As empresas que estiverem interessadas podem passar aqui na minha casa pra pegar.

Uma mulher esperta, sempre deixa seu marido ir pescar. Já uma mulher sábia, manda as crianças junto.

Minha vida está mais sem sentido que regata com capuz.

Se você se sentir entediado, encontre um grupo de 4 garotas no Instagram/Facebook e comente: "Vocês três estão lindas!" Pegue a pipoca e aguarde.

"As pessoas gostam mais daquilo que elas não tem", e isso explica eu gostar tanto de dinheiro.

Cara legal é o coveiro, não cuida da vida de ninguém.


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