O Facebook é uma das redes sociais de maior número de usuários no mundo. A sua popularidade se dá junto a polêmicas envolvendo a segurança e privacidade dos seus membros. Porém, é bem verdade que a maioria dos seus usuários fazem uso da rede social para se relacionar, trocar informações, compartilhar dicas sobre conteúdo específico, como código bônus bet365 , e principalmente se divertir. Por isso, selecionamos mais uma vez, frases engraçadas compartilhadas por perfis aleatórios e que vai fazer você cair na gargalhada.

• Dizem que beber um copo de cerveja diminui cerca de 5 minutos de vida. Pelas minhas contas, morri em 1831.
• Puta é igual chuva. Pra dormir com ela é uma delícia, mas para sair na rua… aí já é complicado.
• Ter uma namorada que é vizinha, é como vender droga ao lado do quartel. Não dá certo.
• Um Romeu e Julieta moderno: onde a filha de um taxista se apaixona pelo filho de um motorista de Uber.
• Uma das vantagens de ser homem é que quando vamos ao banheiro, não chamamos metade dos contatos do Facebook pra ir junto.
• Hoje fui em uma reunião de alcoólicos anônimos e chegando lá não tinha nenhum anônimo, eram todos conhecidos do bar que vou. Saímos e tomamos umas para comemorar!
• Dizem que beber um copo de cerveja diminui cerca de 5 minutos de vida. Pelas minhas contas, morri em 1831.
• A única maneira de eu não comer depois das oito da noite, é devorar tudo que tem na geladeira até às oito da noite…
• Antes de se viciar em crack, lembre-se que foi uma pedra que matou os dinossauros.
• Odeio quando deito, esqueço de apagar a luz e sou obrigado a jogar o chinelo na lâmpada.
• Me pagando bem eu trabalho até de graça.
• Rir enquanto sua mãe briga com você é igual desafiar a morte.
• A haste da xícara foi criada pra você não queimar os dedos quando o líquido dentro da xícara estiver quente. A boca e a língua que se danem.
• Não tenho superstições. Ser supersticioso dá azar.
• Só conheço um afrodisíaco: a mulher.
• O maior anticoncepcional é o mau hálito.
• Hay gobierno? Soy contra. No hay gobierno? También soy.
• O cadáver é que é o produto final. Nós somos apenas a matéria-prima.
• Todo mundo, por mais chique que seja, em determinado momento enfia o dedo no nariz.
• O demônio foi o primeiro líder radical, lutando violentamente contra o sistema.
• Nunca neguei a ninguém o direito de concordar inteiramente comigo.
• Morrer, por exemplo, é uma coisa que se deve deixar sempre para depois
• A sociologia burocrática é uma atividade tão perniciosa quanto a psicanálise astrológica ou a cirurgia espírita.
• A antropologia, dama de má vida das ciências sociais.
• A advocacia é a maneira legal de burlar a justiça.
• A Desconfiança deu uma linda festa e compareceram todos os seus amigos: o advogado, o contador, o chaveiro, o detetive e o marido da mulher bonita.
• A diferença entre existir e viver é mais ou menos dez salários mínimos.
• Algumas pessoas matam. As outras se satisfazem lendo as notícias dos assassinatos.
• O dinheiro é a mais violenta das invenções humanas.
• O que o dinheiro faz por nós não é nada em comparação com o que a gente faz por ele.
• Estou ganhando a vida, como diz o cara que se mata de trabalho.
• Imagina, eles chamam você de evolução da espécie.
• Eutanásia? É a última coisa que eu faria na vida.
• Hoje em dia basta um cara assassinar a mulher sem motivo justo para ser considerado machista.
• O problema de ficar na fossa é que lá só tem chato.
• Já pensei em fundar uma religião, mas tenho medo de que me sigam.
• Eu até não me importaria de ir para o céu se não tivesse que ir de caixão.
• Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos muito bem!
• Jamais fale a seu próprio respeito. Quando você sair os outros se encarregam disso.
• Pois é, eles chamam isso de evolução da espécie.
• Livre como um táxi.
• E inútil chamar alguém de mentiroso. Todo mundo é.
• Uma democracia começa com três refeições diárias.
• O pudor dá, mas fica vermelhinho.
• Quem não acredita em mula-sem-cabeça é porque nunca olhou em volta.
• Sexo causa gente.