·  - Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

·  - Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

·  - Cachorro que late não morde... enquanto late!

·  - Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

·  - Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.

·  - O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.

·  - Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerces.

·  - Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.

·  - A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.

·  - A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos

·  - Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.

·  - Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

·  - Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.

·  - O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.

·  - Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!

·  - O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.

·  - Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!

·  - Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.

·  - Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.

·  - Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.

·  - Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!

·  - Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.

·  - Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

·  - Castigo da bigamia é ter duas sogras.

·  - A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

·  - Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

·  - O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.

·  - O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.

·  - Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?

·  - Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

·  - O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.

·  - Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.

·  - Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.

·  - Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

·  - O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.

·  - Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

·  - Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!

·  - A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

·  - Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

·  - A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

·  - Se dirijir não beba, se for beber, me chama.

·  - Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.

·  - Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!

·  - Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.

·  - Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.

·  - Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

·  - Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

·  - Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…

·  - O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.

·  - Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

·  - Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.

·  - Se você tem medo da solidão, não se case.

·  - Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.

·  - Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.

·  - Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

·  - No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"

·  - Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!

·  - Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.

·  - Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.

·  - O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

·  - Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

·  - Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

·  - Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.

·  - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

·  - Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

·  - Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

·  - Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.

·  - O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.

·  - Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

·  - Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.

·  - Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

·  - Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.

·  - Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.

·  - O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.

·  - Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.

·  - Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.

·  - Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.

·  - Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

·  - Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.

·  - Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

·  - O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.

·  - Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...

·  - O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!

·  - Por favor não respire: estou fumando.

·  - As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...

·  - Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.

·  - Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

·  - Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto. 

·  - A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

·  - Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

·  - Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

·  - O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

·  - Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

·  - Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.

·  - Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?

·  - Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

·  - Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

·  - Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!

·  - Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

·  - Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.

·   Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

·  - Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

·  - A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

·  - Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

·  - Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.

·  - Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!

·  - Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...

·  - Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.

·  - Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!

·  - O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.

·  - É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

·  - A cal é virgem porque o pincel é brocha.

·  - Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.

·  - A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

·  - Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

·  - Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.

·  - Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.

·  - Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.

·  - O pavão de hoje é o espanador de amanhã.

·  - Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

·  - Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.

·  - Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.

·  - Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.

·  - Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

·  - Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

·  - Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

·  - A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.

·  - A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.

·  - Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

·  - Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.

·  - Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

·  - De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!

·  - Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.

·  - De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.

·  - Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

·  - Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

·  - Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

·  - A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

·  - Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

·  - A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.